21:01 

весна - пора очарования!

я не люблю весну. все в таком диком восторге, что мне уже тошно. шашлыки, солнце слепит глаз и всё такое. меня же уже допекло. бесконечная грязь, всех сортов и консистенций, вонь и дым от костров (почему надо именно жечь мусор и листья!? и так нечем дышать в эпоху автокредитов), этот мусор и собачье дерьмо, так изящно показавшиеся из под снега, убитые дороги и тд и тп. а пыль? такое ощущение, что я в пустыне живу. во всяком случае, на Лежневской просто пздц. Россия во всей красе. к лету, конечно же, будет получше. и, кстати, я никогда не испытывала восторга по поводу этого времени года. единственное, что меня радовало - это приближение лета и солнце. да, пожалуй из всех времён года весну я люблю меньше всего.

17:46 

Мне не понятно, как одни и те же люди могут сегодня тебя поддерживать и с пеной у рта доказывать, что «Давай! У тебя получится! Сделай это!», а завтра сомневаться, как будто ты самый последний неудачник на планете, который не в состоянии сделать хоть что-то. ??

13:54 

Столько накопилось мыслей. Ужас.

Наконец-то мне исполнилось 30. Ага, звучит так, как будто я этого ждала. Но на самом деле столько ажиотажа, связанного с этой датой, что, как не крути, ты ждешь. Могу сказать, что я чувствую себя комфортно в своём возрасте, хотя у меня и нет четкого самоощущения, что мне 30. Нравится то, что я уже вполне себе состоявшаяся личность с набором принципов, убеждений и навыков. У меня почти есть цель и понимание того, что МНЕ надо. а не всем тем, кто любит советовать и учить, как надо жить Еще бесценный опыт. Именно поэтому у меня нет сожалений о бесцельно прожитых годах.
Хотела я написать итоги какие-то, но замялась, слог не шёл и вообще. Напишу сейчас о самом фееричном.
Пожалуй, у меня есть два значимых провала по жизни.
Первый это то, что я так и не сделала фотографию делом своей жизни. На данный момент. Пока это моё хобби, которое всегда радует и периодически приносит доход. Не знаю, в какой момент я выбилась из этой колеи, но факт остается фактом. В некотором смысле, я вполне понимаю, в чем были проблемы, но разглагольствовать на эту тему сейчас не стану.
Второй провал самый такой… даже слово не могу подобрать. Если ситуацию с фотографированием я еще могу исправить, то тут уже всё сложнее. Я продолбала свою мечту. С блеском и фанфарами. Это как если тебе под нос вывалят миллион долларов, а ты будешь думать, что это бумажные закладки для книг и выбросишь их в костёр. Просто потому что не ждёшь, что это вдруг может случиться, а когда случается ты такой «да бред какой-то – я спать». Вот также и я, не смогла поверить, что это происходит на самом деле. То, чего я хотела буквально всю жизнь шло мне в руки. Скакало около меня с бубном и пело на разные лады, а я в упор не замечала. Мечта подумала «ну нахер» и свалила в лучшие, видимо, руки. Нормально так 2018 начался %)
Эти оба провала обусловлены моей тотальной неуверенностью в себе. Ну хотя бы какой-то урок я вынесла из этого. успокаивала она себя
И это ещё не всё! Перед самым др мне поступило предложение посетить Францию. Париж!! это тоже моя мечта, но и её я умудрилась продолбать! А всё почему? Потому что загран паспорт надо делать своевременно.
Теперь я пишу списочек дел и пожеланий для себя, чтобы подобное больше не повторялось.
А так, я вполне «справилась» с «успеть до 30». И смешно и плакать хочется.

14:27 

сестрёна.

только после знакомства со своей сестрой, я поняла, что такое сила генетики. в общем-то, она видела меня один раз, когда мне было 3-4 года. я, естественно, помню только ноги :D она старше меня на 15 лет. пообщавшись некоторое времени, я поняла, что мы просто клоны. и даже об этом она мне заявила сама %) внешне мы не похожи, разве что папин нос дает о себе знать. у нас одинаковые интересы, мы любим одну и ту же музыку, взгляд на почти что всё в этой жизни у нас совпадает. стиль в одежде примерно один и тот же. а когда на днях я решила достать свою обрезанную джинсовку, то она пришла к нам в гости в такой же. как так? вот правда? я реально никогда бы не подумала, что такое может быть.

вот это сходство даже в мелочах меня пугало, я всё не могла поверить, что мне не приснилось. вообще, интерес родственников к моей персоне мной воспринимается с опаской, так как раньше всё ограничивалось дежурными фразами, смысл которых - вышла ли Ира замуж? а когда? есть че? где работает? всё.

всю свою жизнь я хотела с ней познакомиться, просто хотя бы посмотреть, что там за человек, сестра всё же родная. но всему свое время (и это правда). и что занимательно, знакомство произошло в день рождения другой сестры. да, у меня их две и обе Марины.)

13:58 

я тут.

наконец я сподобилась найти пароль от жж.

уже третий раз я попадаю в мелкое ДТП. не страшно, но всё равно как-то не по себе от мыслей, что всё могло сложиться очень даже страшно.

сколько на самом деле идиотов на дорогах. особенно это становится заметно в пробках. казалось бы, ситуация и так для всех неприятная, зачем ее усугублять? но нет. надо обязательно влезть, чтобы хоть на пару метров оказаться ближе к дому. :babr: но смысла в этом ноль. даже не буду распинаться в рассуждениях на эту тему. если бы все водители были культурными и уважали людей вокруг, всё было бы куда проще. а уж как любят некоторые бибикать в дело и в не дело я вообще промолчу :facepalm:

12:13 

надоело.

куда не ткнись, везде реклама сообществ типа "Яжмать!". думаю не надо объяснять, что там публикуют. сначала я воспринимала это как забавное чтиво об идиотах. пока не дошла до историй о мамашах, из-за чьей безмозглости страдают дети, вплоть до физических увечий. а какие видео есть... и тут я зареклась читать и смотреть это дерьмо. вообще любые паблики подобного рода. о идиотках-мамашах, о невоспитанном быдле и т.п. осознавать, что где-то рядом ходят такие фееричные идиоты просто невыносимо. я знаю, что они есть, но хотя бы не буду это видеть каждый день. и ведь такие паблики набирают большое количество подписчиков! то есть людям, по мимо реалий повседневной жизни, нужно еще зачерпывать долю негатива. полагаю, что многие, как и я поначалу, воспринимают это как развлечение. интересно, многие ли в итоге осознают, что это лишь дополнительный поток негатива? и ведь у неокрепших мозгов подобное может вызвать ненависть ко всем женщинам с детьми. что я, кстати, уже успела понаблюдать. как только женщина упоминает, что у нее маленький ребенок, её тут же начинают гнобить, хоть упоминание и было сделано не с целью оправдать себя. моментально вешается ярлык, слова этой женщины не воспринимаются оппонентом, а дальше здравый смысл телепортируется. люди совершенно разучились оценивать человека, как индивида. весомый аргумент всегда "да вы ***** все такие".
а всё почему? да потому что люди любят копаться в чужом грязном белье. тут, я уверена, в психологии найдется несколько определений такой "любви". о хорошем люди читать и смотреть не станут. видимо, поэтому по федеральным каналам теперь показывают всё это позорище. кто из этих пятерых отец ребенка? давайте целый час ковыряться во всём этом г**не, а потом заценим тест ДНК. зачем интересоваться чем-то интересным и развивающим? незачем, мозгов то на донышке.

12:50 

Ад.

сны сегодня были просто черт знает, что такое.
для начала кот, которого кто-то жестоко запихал в какую-то штуку, по типу смирительной рубашки. все на него смотрели и ничего не делали. я взяла его в руки и стала пытаться его освободить, несмотря на свой страх. он меня кусал, царапал и выворачивался. в итоге я его держала и другие люди сняли с него эту жесть. мои руки были изуродованы этим котом.
дальше был сон о дорогах. я искала дорогу, как проехать в свою деревню. и вроде местность мне была знакома, но с другой стороны там всё очень сильно изменилось и как-будто это уже совершенно другое место. я постоянно сворачивала не туда и шла обратно. пыталась спрашивать у людей, но все они мне говорили не правду. и вот я увидела озеро. остановилась машина и из нее вышел мужчина, спросить, где тут Ледяное Озеро. это и было оно. я начала ему что-то рассказывать про здешние места, что тут очень много воды, но это озеро самое красивое (и во сне оно было нереальным по красоте. в нём отражались деревья как в зеркале. его я видела в серо-зелено-синих приглушенных тонах с небольшим количеством тумана. если бы я смогла, я бы нарисовала), но в нём иногда всплывают трупы. wtf?? и тут я вижу, как всплывает труп женщины и я в ужасе говорю мужчине, что вот как раз. отворачиваюсь и ухожу, продолжаю бегать и искать тот самый поворот. какая-то женщина говорит мне, что поворот там-то у лесопилки, которая расположена в бывшей школе. но я знаю, что нет там никакой лесопилки. а потом понимаю, что я там уже была и это не то место.
в принципе, сон о поиске дороги я понимаю, как расшифровать, но вот про озеро я в диком а*уе. и про кота хз.
загуглила Ледяное Озеро и что вы думаете? это в аду. Ахерон.
Ахеро́н (греч. Ἀχέρων — «река скорби») — река в эпирской области Феспротии, пробегающая в своём верхнем течении суровую, дикую и гористую местность (ныне Какозули), затем проходящая через узкое и мрачное ущелье, длиной 5 км, в равнину Эпира, или Кихира, но вскоре исчезающая в озере-болоте (Acherusia palus), воды которого стекают в Элейскую гавань.
и по Данте.
В самом центре Преисподней — ледяное озеро Коцит. Как в аду викингов, тут невероятно холодно. Здесь покоятся вмороженные в лед отступники и главный из них — Люцифер, падший ангел. Иуда Искариот (предавший Христа), Брут (обманувший доверие Юлия Цезаря) и Кассий (также участник заговора против Цезаря) терзаются в трех пастях Люцифера. Наказание: вечные терзания в ледяном озере.

18:22 

за непродолжительный срок (примерно неделя) два раза я почти попадаю под колёса. первый раз неадекватный мужчина почти наехал на меня на тротуаре (из-за угла вылетел можно сказать), остановился в полу метре от меня, а когда сдавал назад еще и грязным снегом из под колёс окатил. он вообще слишком смелые финты выдавал на пешеходной части, где идут из школы дети. и сегодня на стоянке у Тополя. мы шли с подругой, а водитель выворачивал с соседнего ряда. мне показалось, что он притормаживает и это логично, так как мы уже были на его пути и шли быстрым шагом. и вот тут просто секунда, он даёт газу, я шла чуть впереди подруги и мой мозг решил, что надо ускоряться, так как назад я уже не успеваю. хорошо, что он таки притормозил, а то бы ... представляю каким матом меня крыл водитель. я всегда смотрю по сторонам, даже переходя дорогу на зелёный свет, но тут всё случилось за пару секунд и увидела я его машину периферийным зрением. и за себя стыдно и за него. страшно на самом деле.

16:57 

хм..

не, я похожа на лесбиянку что ли? нас с Яной в салоне приняли за пару :D :D :D

17:49 

свёкла.

я была уже готова взять и забить, купить русый и покраситься. краски от Эстель Фэшн не держатся на волосах и три мытья головы. цвет превращается в полное г, как и сами волосы. но, тут я увидела в палитре этот цвет и решила "беру!".)) надо сказать стоит эта краска (и это Игора) 430р, а Эстель 195р. но результат того стоит. я уже три раза помыла голову, а цвет на месте, как и был сразу после окрашивания. в общем, я довольна. спамлю Любе в личку волосами ахаха.))


15:07 

карандаш наше всё.

решила я покрасить брови хной. всяко дольше держится чем краска. пошла к Любе естественно, сама то я нарисую такого... в общем, ничего не вышло. хна не желает впитываться в мою кожу. когда я смыла, то офигела. брови "далматинец". в некоторых местах было ощущение, что вообще не наносили ничего. Люба тоже расстроилась, в ее практике такого не было. хотя нет, было, но опять же со мной :D первый раз всё было шикарно и хна была по-моему для михенди, чёрная. второй раз (когда это уже стало пользоваться спросом) была хня для бровей и она не легла, но "дыр" было гораздо меньше, хотя смотрелось всё равно как трэш какой-то. а в этот раз совсем всё плохо выглядело. попробовала ее на руку нанести и также всё стерлось. попробовала нанести старую хну для михенди (у Любы завалялась) так вот она прекрасно впиталась и до сих пор еще след на руке. и я бы могла предположить, что хна не очень качественная или еще что, но буквально за неделю до этого делали брови при мне подруге и у нее всё отлично прокрасилось. вот так.(
теперь я еще сомневаюсь в татуаже, потому что есть вероятность, что и он не возьмётся у меня.

12:13 

в тонусе надо быть!

всё-таки писать в жж это дар. у меня постоянно куча мыслей. но как только я сажусь за компьютер, чтобы их озвучить - мозги выключаются. произошло очень много всего. очень. и, пожалуй, мне следует излить это сюда, просто чтобы не забывать об этих хороших и плохих моментах.

12:10 

и снова регби.

всю неделю я клепала фотографии с около регбийного фотосета. конечно же, я ждала, что будет ажиотаж.. но это было сравни, внезапно сошедшей, лавине. бомбануло так, как никто не предполагал :D обложки в порно журнал, сделанные богами фотошопа. коллажи и просто шикарнейшие комментарии. наконец-то к нам пришла слава.))) после всех художеств и творений реакции в виде слёз и истерик не последовало и, угадайте, что произошло? еще одна волна (я даже не могу подобрать слова). ошалевшие ограниченные люди просто завыли от бессилия. они уже просто не знают, что сделать, чтобы обидеть. чтобы зацепить за как они считают больное. это смешно. взрослые люди? ПФФ
радует то, что обратная сторона медали ярче, если можно так выразиться. слова одобрения и поддержки сыпятся со всех сторон. ну а всех тех, кого изводит личная неприязнь, можно лишь пожалеть. опускаться до подобных действий.. ваше личное решение. но позорите вы только себя ;)

12:08 

...

на фоне ощущаемой мною бесконечной вины, мне даже приснился сон, в котором я с кем-то разговаривала и рыдала от отчаяния. просто потому, что я не могу уже ничего изменить, а банального "прости" не хватит. всё может измениться только тогда, когда я почувствую, что человек реально отпустил, и только тогда я смогу простить себя. как бы я не старалась поступать правильно, всё равно есть моменты, когда ты "косячишь" просто потому, что другого выбора нет. да, выбор есть всегда, но не всегда. не хочу афишировать эту ситуацию, но мне нужно хоть куда-то написать свои мысли.
мои опасения и подозрения подтвердились очередной раз. это невозможно игнорировать. пока я не знаю, как поступить, слишком много всего навалилось.

21:06 

чайный день.

пуэр на вишневом соке это нечто! бодрит и оооочень вкусно. сегодня затащила Любчика с Ваней к Паше в чайную опробовать данный "гибрид". нам еще туда чая с арбузом намешали и получилось сверхвкусно! надо обязательно дома так сделать. думаю даже попробовать заменить кофе на такой пуэр, хоть курить не так хочется.) и купила себе чай со вкусом и запахом пряников, который выглядит как гречка :)
а наша старая жжшечка уже вот-вот закроется, уже даже объяву написали официальную. эх.(

17:28 

Девушка из Дании.

Вчера. Я посмотрела этот фильм вчера, но на душе до сих пор осадок. Редко меня так пробирают фильмы. Еще по ходу фильма я пару раза пускала слезу, но в конце и после… я рыдала. Мне кажется, я в полной мере прочувствовала эмоции жены главного героя. И дело совсем не в смене пола. Хотела бы изложить более выразительно, но не могу. Просто не могу. Я вдруг вспомнила свою трагедию. Как будто заново пережила, а ведь забыла ту глубину боли. Время всё притупляет. Но это хорошо, что я так отреагировала. Выброс эмоций тоже нужен.
Когда смотришь такие фильмы, когда ты чувствуешь и понимаешь всё то, что тебе хотят показать… понимаешь насколько сильно забита твоя голова пустыми проблемами. Понимаешь, что это даже не проблемы, а хрень, которая не стоит ничего.

17:46 

небесполезные дни.)

сегодня наконец-то я дошла до Любы за маникюром. сама себе я пускаю постоянно кровь.. да и вообще, когда твоя лучшая подруга крутой мастер... не знаю почему я так долго вдупляла :D и еще Люба оценила мои отмороженные шелушащиеся руки и подвергла их парафинотерапии. теперь руки пахнут шоколадкой и мне хочется их сожрать...))
а еще, опять же Люба (хэдлайнер сегодняшнего дня), подарила мне ловец снов!! завтра запечатлею это чудо. и резинку-пружинку для волос, которую я все не могла себе купить.
а еще я всё-таки сподобилась дойти до магазина "Художник" и купить краски. ну держись теперь, тумбочка!

19:26 

done

Девиз сегодняшнего дня «just do it». Собралась и сделала все дела. И даже больше, чем планировала. Кажется общественный транспорт больше не является для меня камнем преткновения. ооо и я сделала часть фотографий с разных фотосетов. Наконец-то дело пошло! Видимо, для того чтобы быть в тонусе мне срочно нужна услуга «вынесу мозг быстро и качественно», так как по ходу это работает :D

01:02 

а воз и ныне там.

показалось, что вот оно, наконец-то, взаимопонимание! но нет. показалось.

20:16 

Помнишь, как всё было?

В том году меня очень занимала тема воспоминаний. Я даже хотела порассуждать на нее, но так и оставила свои мысли в голове. Естественно это было субъективно, обо мне, о том, как мои воспоминания о разных людях влияют на мое суждение о них в настоящем времени. И вот я увидела реальный пример того, как эти воспоминанию могут коверкать реалии. Убедилась в том, что воспоминания не всегда есть хорошо и нужно уметь их дистанцировать от жизни, которая происходит сейчас. Прошлое вообще не стоит примерять на настоящее, в каком бы то ни было смысле.
Положим есть человек. У вас есть воспоминания о нём, о том, как вы проводили время и о разных ситуациях, которые вы вместе переживали. И положим на данный момент вы не общаетесь с этим человеком. И если воспоминания положительные, то вы начинаете скучать и думать о том, что не плохо бы было помириться/возобновить общение, ведь вас столько связывает! В этом и есть ошибка. Прошлое оно прошлое, его уже нет и частично нет того человека, о котором вы храните свои воспоминания. Люди меняются. Не в глобальном конечно смысле, но всё же. И потом, для них эти воспоминания могут уже ничего не значить, или же вообще другая картинка в голове и туда заложены совсем другие эмоции, которые сейчас уже не нужны. А может просто вы им уже не нужны. Может в вас уже не видят «полезности». Хорошие воспоминания лучше хранить, но никак не делать на них ставку. И уж если возобновлять, то только при взаимном желании создавать новое.
Со мной было нечто подобное. Я пыталась возвращать человека, но постоянно упиралась в какую-то нестыковку. И потом поняла, я же ищу то, чего уже нет! Я посчитала это откровением. Мне, наконец, открылась истина, хотя она до одури банальна и проста. Вероятно, я знала это, но желание вернуть то, что давало мне чувство счастья и комфорта помутило мой рассудок. В какой-то степени мне было даже обидно, что такие прекрасные воспоминания остаются как бы ни удел. И вот теперь, анализируя свои чувства и мысли по поводу людей, с которыми по тем или иным причинам не общаюсь, я понимаю, что это желание вернуть всё обратно призрачно. И люди эти мне эти в общем-то не нужны. Один перерос другого и пошел дальше и это нормально. Порой нам не стоит пытаться возвращать для блага обоих.

Holy Lucifer

главная